第一百一十八章 朴勋言(1/2)
我叫朴勋言，八号国区人，21岁，单身，男性。
我是一名临床医学学生，就读于阳汉市医科大学。
对于他人来说，我是一个恰到好处的普通人。
我的性格多数时候都会表现得恰到好处的内向，少数时候又会恰到好处的外向起来。
就像世界上的每一个普通人一样，我是那么的平凡，就像一个路人一样，那么的恰到好处的平凡。
但我知道，相较于其他普通人，我却稍稍有那么一点特殊。
世上之人皆有爱好。
弹琴、歌唱、舞蹈。
摄影、摄像、设计。
美食、运动、旅行。
但是我的爱好说来有些奇怪。
喜欢自杀。
喜欢恰到好处的自杀。
对我而言，死亡…真的是一件非常美妙的事情。
但我指的并非只是死亡本身，还包括了由鲜活的生命不断走向死亡的这一过程。
我常常会在家中无人的时候，放出一整个浴缸的热水，随后置身其中，划开自己手腕处的动脉。
不会太深，也不会太浅，只是恰到好处的位置。
每当鲜红色的血液开始由那道缝隙渐渐流淌而出时，我都会不禁感慨，这真的是世界上最为美妙的事情。
生命力…在不断的离开身体，由盛转衰，由精神转至虚弱。
生与死的界限在这一刻被彻底模糊，灵魂仿佛升华一般不断震颤着，与发冷沉寂下去的身体形成了最为鲜明的对比。
我总是会在恰到好处的时候止住血流，然后重新变回他人眼中那个普普通通、恰到好处的乖巧男孩。
只是在每个人都注意不到的时候，我又会变成那个喜欢发掘各种死亡方式的自杀爱好者。
上吊。
在彻底窒息、下颌软骨被勒断的前一刻恰到好处的重新踮上椅面。
跳楼。
在三号国区有着恰到好处的厚度的积雪时，从中高层的楼顶窗口一跃而下。
溺水。
在有救生员的泳池之中等待恰到好处的彻底溺水死亡的前一刻。
我总是会恰到好处的终止死亡的过程。
体验那些恰到好处的美妙经历。
病态么？
我并不这么认为。
人之一生，或美好、或凄惨，但无非都是走在死亡的路上。
生之为死，向死而生。
生命的美好所在，就在于不断走向死亡的这一过程。
我只是将这一过程极大程度的压缩了而已。
我知道，我很享受这恰到好处的一切。
我过的…很快乐。
但有一天，我突然不那么快乐了。
我还记得，那是我人生中的第一堂解剖课程。
看着那一个大体老师躺在解剖台上，被所有人围观着的模样。
我突然…产生了一些很奇妙的情绪。
好像…是羡慕？
应该是吧。
看着他一动不动的躺在床上，在所有人的目光之中将死亡的模样展现的淋漓尽致。
尽管他早就已经死去了，但这一“被杀死的过程”，依旧让我感到接近颤抖般的艳羡情愫。
我突然发现…过去是我太过片面了。
我一直以为，自己是一个喜欢“恰到好处的自杀”的人。
但答案从来都很明确。
我喜欢也许并非自杀，而是…自己的死亡。
美妙的似乎并不只有死亡的过程。
死亡本身…也是一件世间无二的艺术品。
只是以往我都会恰到好处的停止这一过程，以免自己真的死去，从而…再也体验不到这种绝伦的感觉。
而被他人所杀死，则是无可谓较之更高的死亡方式。
眼前——
讲师以着一个极为标准的手势执着反射着芒光的手术刀，在已经失去血色的皮肤上轻轻划下。
手术刀的刀刃非常锋利。
刀锋所经之处。
皮肤、脂肪、肌肉。
血管、脉络、神经。
生命最原初的模样被赤裸裸的、毫无遮挡地暴露在明亮光线之下。
太美好了。
我几乎就要保持不住那恰到好处的普通人形象。
好想死去…
好想…被他人杀死…
这一略带疯狂的想法已经完完全全根植在了我的脑海之中，再也无法被彻底剥离。
在那之后，我开始有意无意的在课程上、生活中，让他人用各类器械误伤自己，或重或轻。
事发之时，我从未在意过他们那些慌乱的情绪和那一声声的道歉。
我只是会注视着从伤口之中不断渗出的血液，并且感受着那些种由衷的喜悦感。
尽管…还是远远没到“致死”的程度。
我很渴望死亡。
不再是过往那种恰到好处的自杀，而是经由他人之手彻底杀死。
但是在这个社会之中想要被人刻意的杀死…确实是一件极为困难的事情。
我需要自行设计整个过程，确定那些个有可能杀死我的人，并藉由这一整个的过程来顺理成章的完成死去。
我不再是那个恰到好处的普通人了。
我开始表现得张扬、无理、易怒。
同时我开始挖人墙角、予人羞辱，以我所能想到的所有方式来当面激怒他人。
我在生活中的每一处都精心的策划、布局、并引导他人对我出手。
但是…我失败了。
为什么…
为什么就没有一个彻底失去
我是一名临床医学学生，就读于阳汉市医科大学。
对于他人来说，我是一个恰到好处的普通人。
我的性格多数时候都会表现得恰到好处的内向，少数时候又会恰到好处的外向起来。
就像世界上的每一个普通人一样，我是那么的平凡，就像一个路人一样，那么的恰到好处的平凡。
但我知道，相较于其他普通人，我却稍稍有那么一点特殊。
世上之人皆有爱好。
弹琴、歌唱、舞蹈。
摄影、摄像、设计。
美食、运动、旅行。
但是我的爱好说来有些奇怪。
喜欢自杀。
喜欢恰到好处的自杀。
对我而言，死亡…真的是一件非常美妙的事情。
但我指的并非只是死亡本身，还包括了由鲜活的生命不断走向死亡的这一过程。
我常常会在家中无人的时候，放出一整个浴缸的热水，随后置身其中，划开自己手腕处的动脉。
不会太深，也不会太浅，只是恰到好处的位置。
每当鲜红色的血液开始由那道缝隙渐渐流淌而出时，我都会不禁感慨，这真的是世界上最为美妙的事情。
生命力…在不断的离开身体，由盛转衰，由精神转至虚弱。
生与死的界限在这一刻被彻底模糊，灵魂仿佛升华一般不断震颤着，与发冷沉寂下去的身体形成了最为鲜明的对比。
我总是会在恰到好处的时候止住血流，然后重新变回他人眼中那个普普通通、恰到好处的乖巧男孩。
只是在每个人都注意不到的时候，我又会变成那个喜欢发掘各种死亡方式的自杀爱好者。
上吊。
在彻底窒息、下颌软骨被勒断的前一刻恰到好处的重新踮上椅面。
跳楼。
在三号国区有着恰到好处的厚度的积雪时，从中高层的楼顶窗口一跃而下。
溺水。
在有救生员的泳池之中等待恰到好处的彻底溺水死亡的前一刻。
我总是会恰到好处的终止死亡的过程。
体验那些恰到好处的美妙经历。
病态么？
我并不这么认为。
人之一生，或美好、或凄惨，但无非都是走在死亡的路上。
生之为死，向死而生。
生命的美好所在，就在于不断走向死亡的这一过程。
我只是将这一过程极大程度的压缩了而已。
我知道，我很享受这恰到好处的一切。
我过的…很快乐。
但有一天，我突然不那么快乐了。
我还记得，那是我人生中的第一堂解剖课程。
看着那一个大体老师躺在解剖台上，被所有人围观着的模样。
我突然…产生了一些很奇妙的情绪。
好像…是羡慕？
应该是吧。
看着他一动不动的躺在床上，在所有人的目光之中将死亡的模样展现的淋漓尽致。
尽管他早就已经死去了，但这一“被杀死的过程”，依旧让我感到接近颤抖般的艳羡情愫。
我突然发现…过去是我太过片面了。
我一直以为，自己是一个喜欢“恰到好处的自杀”的人。
但答案从来都很明确。
我喜欢也许并非自杀，而是…自己的死亡。
美妙的似乎并不只有死亡的过程。
死亡本身…也是一件世间无二的艺术品。
只是以往我都会恰到好处的停止这一过程，以免自己真的死去，从而…再也体验不到这种绝伦的感觉。
而被他人所杀死，则是无可谓较之更高的死亡方式。
眼前——
讲师以着一个极为标准的手势执着反射着芒光的手术刀，在已经失去血色的皮肤上轻轻划下。
手术刀的刀刃非常锋利。
刀锋所经之处。
皮肤、脂肪、肌肉。
血管、脉络、神经。
生命最原初的模样被赤裸裸的、毫无遮挡地暴露在明亮光线之下。
太美好了。
我几乎就要保持不住那恰到好处的普通人形象。
好想死去…
好想…被他人杀死…
这一略带疯狂的想法已经完完全全根植在了我的脑海之中，再也无法被彻底剥离。
在那之后，我开始有意无意的在课程上、生活中，让他人用各类器械误伤自己，或重或轻。
事发之时，我从未在意过他们那些慌乱的情绪和那一声声的道歉。
我只是会注视着从伤口之中不断渗出的血液，并且感受着那些种由衷的喜悦感。
尽管…还是远远没到“致死”的程度。
我很渴望死亡。
不再是过往那种恰到好处的自杀，而是经由他人之手彻底杀死。
但是在这个社会之中想要被人刻意的杀死…确实是一件极为困难的事情。
我需要自行设计整个过程，确定那些个有可能杀死我的人，并藉由这一整个的过程来顺理成章的完成死去。
我不再是那个恰到好处的普通人了。
我开始表现得张扬、无理、易怒。
同时我开始挖人墙角、予人羞辱，以我所能想到的所有方式来当面激怒他人。
我在生活中的每一处都精心的策划、布局、并引导他人对我出手。
但是…我失败了。
为什么…
为什么就没有一个彻底失去
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